HIJO DE LA GRAN PUTA!!!

Hagamos famoso a KONY por el bien de los niños y por el bien del mundo.

Este hombre es el responsable de secuestrar y torturar a más de 40.000 niños!!!

Que niños prefieren morir a seguir en esta situación??

-Ellos.

No hay derecho!!

No tengo palabras para tanta indignación.

Vean el vídeo, compartan-lo y unanse a la lucha.

http://www.youtube.com/watch?v=8UAXhD_9XfA

https://www.facebook.com/?ref=logo#!/invisiblechildren

Así es...

Si algún día me preguntan cómo lo conseguí...

Les diré que lo conseguí creyendo que era posible conseguirlo...

Por qué Ohana?

Novata.

Buffs!! Cuantos cambios desde la la ultima vez que me fugué por aquí.
Me siendo como una chica de pueblo en la gran ciudad por primera vez o viceversa:

Totalmente perdida!! Una novata en toda regla.

Bueno como ya sabéis algunos, los últimos meses no fueron nada "reconfortable" para mí y desde que empecé este nuevo "apartado" de mi vida, no he tenido muchas cosas agradables que contar, ni mucho menos divertidas. La verdad es que el 2011 ha sido un año... DIFÍCIL. Sí, así es como lo definiría.

Con lo de mi estrella... bueno digamos que gracias a mi esclavo trabajo de 13 a 15 horas diarias, logré seguir adelante y no pensar mucho en ello. Durante los primeros meses me obsesioné mucho con el tema y no paraba de culparme una y otra vez. Es raro porque nunca llegué a saber de su existencia y en cuanto pasó todo, lo duro y doloroso que me resultó, fue como si siempre lo hubiese sabido e incluso hubiese planeado el futuro. Siempre que veo un niño/a lo tengo presente y entonces empiezo a darle vueltas otra vez.
¿ Y SI ESE SER FUESES TÚ?
Es algo que me resulta muy difícil entenderlo, explicarlo mas todavía...
Después de eso vinieron otros acontecimientos familiares y personales que no me facilitaron para nada seguir adelante. Pero sin saber como ni como lo conseguí. Bueno en verdad estoy completamente segura de que el esclavo trabajo tuvo mucho que ver, el no tener tiempo ni para respirar fue lo que me sacó de allí. Una máquina de trabajo nada más. Aunque reconozco que la mayoría de las noches la soledad se adueñaba de mi ser, para desahogarme me aceraba a la almohada, la estrujaba contra mí con todas mis fuerzas y entonces GRITABAAAAAAAAAAAAA!!!! Dejando salir todo esos "monstruos".
Aunque no duraba mucho, porque pronto llegaba el cansancio y el sueño para calmarme.

Que majos esos chicos! Siempre me sacaban del "apuro".

Siempre quise irme a vivir a Barcelona, y como mi trabajo es de hostelería en costa... eso es igual a, de febrero a abril: Fines de semana, de abril a octubre: Todos los días. Noviembre, diciembre y enero: Sin trabajo. Resumen: Inestable y esclavo. Así que decidí irme a Barcelona al finalizar la temporada de trabajo e ir a la aventura. Huir de todo esto, buscar un nuevo horizonte. 
Si no sale bien siempre puedo volver a casa. Y así lo hice pero no sin antes, dejarle claro una cosa a una persona muy importante en mi vida.
Tendré que habérselo dejado muy claro. Por que desde entonces estamos juntos otra vez.

Así que este es mi nuevo horizonte amigos... Aquí me tenéis, en Barcelona, buscando nuevo trabajo, nuevos proyectos, nuevos amigos ( Sin olvidar a dos, los cuales los llevo siempre en el corazón ), nuevo hogar... Nuevo rumbo...

*Fácil?
- No, todo lo contrario y más en los tiempos que estamos...

*Puertas cerradas?
- La mayoría, un unos noes mas grande que tú.

* Matar mi ilusión?
- En alguna ocasión la harán añicos.

*Tirar la toalla?
- Jamás, lucharé hasta encontrar ese sí.

En toda esta nueva etapa, también soy novata.

Msm

Hoy quiero compartir con vosotros un mensaje que me ha llegado:

Hola amor de mi vida, yo también te hecho de menos, sé que estas pasando un poco mal, pero sé que eres una tía fuerte, y valiente, por eso vas a tener grandes éxitos en tu vida, mira siempre hacia delante y con perseveranza, que triunfarás! No desistas de tus objetivos! Te amo mucho guapisima. Besos.

Después de emocionarme, solo me queda decir:

PERO QUÉ GRANDE ERES MAMÁ!

Hijo de la gran puta!

Desde que era bien jovencita, con trece, catorce años... tengo problemas con la regularidad y  dolores del período. He llegado a pasar cuatro meses sin que me viniese. Según los médicos era normal ya que todavía era muy joven y mi cuerpo aún se estaba desarrollando. Pero hace cosa de dos años que me volvieron los mismos problemas y decidí pedir turno en ginecología y ver que pasa. Este año los dolores eran tan grandes e insoportables que incluso llegaba a perder el conocimiento y me desvanecía al suelo. En lo que llevamos de año fui dos veces a urgencias sin contar las de las semana pasada debido a los fuertes dolores. Una vez allí me tocaban la pancha, decían que era normal me pinchaban un Nolotíl, pasaban antibióticos para los dolores y para casa.
El 31 de Enero de este año, acudí a una cita con el ginecólogo a la que solicité el año pasado.

Me hicieron una revisión y una ecografía, me dijeron que todo estaba bien, que los dolores eran normal y la irregularidad también, ya que desde pequeña sufro de lo mismo y puede ser que me haya vuelto ahora debido al estress, preocupaciones, etc... pero habían visto algo pequeño que podría ser alguna inflamación, un coagulo de sangre o incluso un aborto involuntario. Que harían unas pruebas y lo analizarían, en el caso de que encontrasen algo me llamarían lo antes posible, pero que no me preocupase que era normal los dolores y las faltas y  que seguramente no era nada mas allá de un coagulo y que esperase el resultado.
A día de hoy sigo esperando los resultados de las pruebas, volví ara como cosa de un mes al centro y le dije a una de las que están en recepción que me diese turno para recoger el resultado de esas pruebas que me habían echo hacia ya 4 meses. Su contestación fue que yo no era la única y que me esperase a que me llamasen o enviasen una carta avisando de ir. Si no me enviaban nada es que no tenía nada y todo salió bien. Me fui de los mas cabreada por su tono engreído y chulesco. No tenía ganas de liarla y me marché.


El martes de la semana pasada a las cinco y pico me bajó el período con los mismos síntomas de insoportables dolores y desmayos con el que el mayor de los llantos que se apoderaba de mi ser. Una vez mas acudí al centro médico me pincharon el maldito Nolotíl, mandaron medicación y una vez mas para casa.  Que era NORMAL mi dolor, que no soy la única y que hay muchas mujeres que sufren lo mismo e incluso hasta vomitan. Eso provocó una discusión con mi suegra y la doctora y estuvieron discutiendo unos minutos. Le preguntó si a ella no le salía mi historial y dijo que sí, pero que salía que todo estaba bien. y nos marchamos a casa. Durante todo el día tuve dolores aunque no tan grandes y mas soportables.
A las 6 y pico de la mañana del miércoles se repetía la agonía, esa vez fuimos directamente a urgencias y de ahí no me sacaban hasta hacerme una exploración como toca.
Así fue, una vez allí me enviaron directamente al sector de ginecología y me hicieron una exploración...
El dolor era tan grande que apenas podían explorarme, no aguantaba ni un solo movimiento en el que no agonizara de dolor. Después de eso me sacaron cinco tubos de sangre, y una muestra de orina para analizarlos. Después me pusieron un gotero en vena con Nolotíl y suero. Media hora me duró la calma y otra vez me volvían los dolores... Ahora solo me quedaba esperar por mucho dolores que tuviese, ya no me podían dar nada mas hasta que tuviesen los resultados y supiesen que tenía... Dos horas y media después me llaman...
Ya tenían los análisis...el resultado: UN ABORTO!

No me lo podía creer, ya que hacía tiempo que no mantenía relaciones y demás.
El doctor me dijo que me tenían que limpiar y quitar todo lo que tenía, ya que mi cuerpo no lo había expulsado...

Fue el día mas duro de mi vida... Dos señoras tuvieron que cogerme las piernas mientras el doctor y la enfermera trataban de hacer su trabajo, el dolor era insoportable, creo que me escucharon los llantos y chillidos todo el edificio. No me pusieron ningún tipo de anestesia y sudaba como no he sudado en mi vida. El doctor no paraba de tratar de calmarme pero era imposible. Después de un largo tiempo (o por lo menos para mi me pareció una eternidad) Me volvieron a inyectar Nolotíl en vena, Paracetamol y un relajante muscular y un pinchazo de los cuales no me acuerdo el nombre.
Después le mencione lo del ginecólogo que estuve en enero y le pregunté de cuanto estaba, me dijo que "eso" estaba en tan mal estado que no sabría decírmelo , debido a que llevaba  mucho tiempo ahí y se fue descomponiendo. Que me podría haber pasado algo muy grave... una infección, una hemorragia, una grave enfermedad o a saber que cosas... que quizás si se me hubiese pasado el dolor con el pinchazo que me dieron el día anterior y llega a pasar otros dos o tres meses mas quizás ya sería demasiado tarde y tal vez hubiese tenido algo serio. Que sentía mucho mi situación, pero que mirara el lado bueno, a mi salud.


Ahora yo me pregunto si me llega a pasar algo como dijo el doctor sin marcha atrás, ¿Quién lo paga? eso no hay dinero, ni nada que se pague. Como es posible que un doctor experimentado en años y años en medicina no sepa diferenciar, un coagulo de sangre, infección o lo que sea...de un feto? Como es posible?que alguien me lo explique por favor. Por que ahora hasta dudo si en ese momento mi pequeño/a aún latía dentro de mi... Y ese cabrón malnacido no lo supo.
Y como no tengo ningún informe de las supuestas pruebas o del resultado. Como lo denuncio?
Es su palabra como la mía, aparte la doctora me dijo que en mi historial constaba de que todo estaba bien, bueno entonces porque el me plantea la posibilidad de que es un aborto involuntario entre otras cosas y ahora el doctor me dice debido al estado en que estaba, eso llevaba muerto hace mucho tiempo...


Sin duda fue el peor día de mi vida aparte ya de lo sufrido físicamente el dolor interior de saber que tuve un ser dentro de mi, cosa que siempre quise, pero no lo buscamos por no ser el mejor momento y haberlo perdido... ya sé que quizás no es lo mismo perderlo ya sabiendo su existencia y planeando futuro, buscando nombres,etc... Pero para mi sigue siendo muy duro porque hace cosa como de dos años que pienso mucho en ello y siempre he disfrutado mucho con los niños. Pero no lo buscamos porque está siendo un año muy duro y desgraciadamente todo son problemas y dificultades... Por no hablar de que no tenemos una estabilidad y el tema del trabajo anda cada día mas difícil... pero os puedo asegurar de que si se hubiese presentado la oportunidad de tenerla aquí...
NADA ME LO HABRÍA QUITADO DE MI LADO. ¡NADA!
Apesar de todo los pesares...

En lo que se trata al hijo de puta... Como se puede ser tan anti-profesional?
Con tanta gente parada en paro con carreras, con ganas de trabajar y seguramente mas profesional...
Como puede haber tanta gente en manos de un " medico " así?
Como puede dormir tranquilo?

Con algo mas de fuerza.

Hoy me encuentro con un poco mas de fuerza para hablarte nuevamente. Estos días no te saco de mi mente un solo instante y aunque no llegué a conocerte, siento que te echo tanto de menos...
Es la sensación mas rara que he vivido en mi vida, es como si algún día te hubiese sentido dentro de mi, como si hubiese sabido de tu existencia, como si te hubiese dedicado horas y horas de convesación y cariño...
Ojalá te tuviese aquí ahora.
Ahora que sé que te tuve, estoy segura de que fuese cual fuese mi situación, tú estarías a mi lado. Y sé que jamás te habría faltado de nada y abría dado el mundo por ti. Abríamos salido adelante. Losé!
Sabes? me pregunto si serías un opuesto príncipe o una bella y hermosa princesita? Algo me dice que eras un niño guapísimo... con los ojazos y labios de tu papi, mi narisita redondita y bien morenito. Aunque si eras una niña, serías mas guapa todavía...
Es tan grande el dolor que siento. Siento que todo es mi culpa.
Anoche volví a tener la misma pesadilla que el primer día que supe que te perdí. Es horroroso! me despierto con el mayor de los llantos, con dolores en el estomago y no logro calmarme después de varios minutos.
Ayer desconecte un poco y salí de casa. Pero mientras tu papá y yo íbamos de camino en el coche a un restaurante donde habíamos quedado con la familia para comer. Puso la canción "sense tú" de terapia de shock. Nos encanta esa canción pero ahora ella me recuerda a ti. Y apenas logro escucharla entera y a tu papá no se le ocurre otra cosa que repetirla no aguanté rompí a llorar y la tuve que pasar yo misma antes de que llegásemos a la comida echa un caos. Por hoy me despido de ti con ella.

Buenas noches mi estrella!