Con algo mas de fuerza.

Hoy me encuentro con un poco mas de fuerza para hablarte nuevamente. Estos días no te saco de mi mente un solo instante y aunque no llegué a conocerte, siento que te echo tanto de menos...
Es la sensación mas rara que he vivido en mi vida, es como si algún día te hubiese sentido dentro de mi, como si hubiese sabido de tu existencia, como si te hubiese dedicado horas y horas de convesación y cariño...
Ojalá te tuviese aquí ahora.
Ahora que sé que te tuve, estoy segura de que fuese cual fuese mi situación, tú estarías a mi lado. Y sé que jamás te habría faltado de nada y abría dado el mundo por ti. Abríamos salido adelante. Losé!
Sabes? me pregunto si serías un opuesto príncipe o una bella y hermosa princesita? Algo me dice que eras un niño guapísimo... con los ojazos y labios de tu papi, mi narisita redondita y bien morenito. Aunque si eras una niña, serías mas guapa todavía...
Es tan grande el dolor que siento. Siento que todo es mi culpa.
Anoche volví a tener la misma pesadilla que el primer día que supe que te perdí. Es horroroso! me despierto con el mayor de los llantos, con dolores en el estomago y no logro calmarme después de varios minutos.
Ayer desconecte un poco y salí de casa. Pero mientras tu papá y yo íbamos de camino en el coche a un restaurante donde habíamos quedado con la familia para comer. Puso la canción "sense tú" de terapia de shock. Nos encanta esa canción pero ahora ella me recuerda a ti. Y apenas logro escucharla entera y a tu papá no se le ocurre otra cosa que repetirla no aguanté rompí a llorar y la tuve que pasar yo misma antes de que llegásemos a la comida echa un caos. Por hoy me despido de ti con ella.

Buenas noches mi estrella!

Carta a mi estrella Fugaz.

Querida estrella:

No sé ni por donde empezar, quiero decirte tantas cosas a la vez que ni siquiera me sale la primera...
Ayer me dieron la noticia de que un día llegaste a brillar, de que estabas ahí, tan cerquita de mi, que cuando me sentía sola estos meses tu llegaste a estar para consolarme, para darme esa alegría que faltaba en mi vida, para llenarme ese vacío, para sacar fuerzas y seguir por ti... pero yo nunca lo supe.
Nunca llegue a saber de tu existencia, hasta el día de ayer.
Pero ya era tarde.
Ya te habías apagado estrellita mia.

No puedo describirte el dolor que siento por no saber de ti en su momento, por no haberte cuidado, por no haberte dado la atención que merecías, por no haber estado pendiente de ti cuando mas lo necesitaste, por no haberte escuchado cuando necesitabas ayuda , por no haberte hablado para que supieses que no estabas sola/o. Por enumerosas cosas que no puedo llegar a describirte.

Pero hoy te escribo estas líneas para decirte que apesar de que no supiese que estabas ahí, te llevaba mas dentro que nunca. No solo el sentido de la palabra si no que te muy tenía presente. Te deseaba, te deseada tanto que te tuve.
Aunque no llegué a saber que te llevaba dentro... te quise.
Te quise muchísimo.
Pensaba en ti días y días, incluso los había en que te imaginaba dentro y fuera de mí...
Imaginaba las noches que no me dejarías dormir por tus pataditas en mi vientre, imaginaba días en los que te curaba la herida de la rodilla que te hacías al caer en el parque. Escuchar mientras corres por el pasillo de casa al escucharme llegar por la puerta y darme el mejor abrazo del mundo. Noches en las que te quedarías dormida/o contándote un cuento y lo finalizaba dándote el beso de buenas noches.
Pero también era consiente de que no era el  mejor momento para ir a buscarte. Este año no está siendo muy dulce para mí y con esto menos todavía. Pero en el caso de que hubieses venido a mí. quiero que sepas que jamás te hubiese abandonado, jamás abría permitido que te ocurriese algo malo. JAMÁS!
Apesar de todos los obstáculos, de las dificultades y los no tan buenos momentos...
Abríamos salido de esta juntos!
Y no abría permitido que nada te hubiese afectado. ¡NADA!

Por eso quiero que sepas que apesar de que no te dí esa atención, no te defendí de los malos ratos y no te cuide como te estoy diciendo que lo haría.

Solamente fue por desconocimiento de tu existencia.

Y hoy no me siento capaz de perdonarme por eso. Tendría que haber ido a buscar una segunda opinión y haber insistido hasta tener las cosas claras.

Te pido perdón por todo eso, quizás si hubiese insistido, hoy seguirías formándote dentro de mi, y en un estado ya muy avanzado con tus manitas ya formada, tus ojitos, tu boca, brazos, piernas... todo.

A día de hoy estaría tan, PERO TAN FELIZ! Todo lo contrario a mi sentimiento de ahora.

No paro de imaginarte, como sería el tacto de tu pequeñísima manita en mi piel, el color de tus hermosos ojos, tu pelito liso o rizado, tu voz llamándome mamá, si te parecerías mas a tu papá o a mi,el momento de tus primeros pasitos...

Me imagino tantas y tantas cosas...

Sé que ahora estás en un buen lugar, pero estarías mejor junto a mí. Te daría tanto pero tanto amor pequeña/o... Lo llevaba guardando hace mucho tiempo, para el día en que te no te faltase de nada, decidiera ir a buscarte o bien para el momento en que tu decidieses venir a mí.
Y no puedo dejar de sentirme culpable por tu pérdida.
Lo siento mi luz, pero no puedo seguir esta carta...

Solo quiero que sepas que te quiero y que estés donde estés, siempre seguirás brillando dentro de mí, mi pequeña estrella fugaz.

Buenas noches pequeña/o!