domingo, 28 de agosto de 2011

Msm

Hoy quiero compartir con vosotros un mensaje que me ha llegado:

Hola amor de mi vida, yo también te hecho de menos, sé que estas pasando un poco mal, pero sé que eres una tía fuerte, y valiente, por eso vas a tener grandes éxitos en tu vida, mira siempre hacia delante y con perseveranza, que triunfarás! No desistas de tus objetivos! Te amo mucho guapisima. Besos.

Después de emocionarme, solo me queda decir:

PERO QUÉ GRANDE ERES MAMÁ!

miércoles, 29 de junio de 2011

Hijo de la gran puta!

Desde que era bien jovencita, con trece, catorce años... tengo problemas con la regularidad y  dolores del período. He llegado a pasar cuatro meses sin que me viniese. Según los médicos era normal ya que todavía era muy joven y mi cuerpo aún se estaba desarrollando. Pero hace cosa de dos años que me volvieron los mismos problemas y decidí pedir turno en ginecología y ver que pasa. Este año los dolores eran tan grandes e insoportables que incluso llegaba a perder el conocimiento y me desvanecía al suelo. En lo que llevamos de año fui dos veces a urgencias sin contar las de las semana pasada debido a los fuertes dolores. Una vez allí me tocaban la pancha, decían que era normal me pinchaban un Nolotíl, pasaban antibióticos para los dolores y para casa.
El 31 de Enero de este año, acudí a una cita con el ginecólogo a la que solicité el año pasado.

Me hicieron una revisión y una ecografía, me dijeron que todo estaba bien, que los dolores eran normal y la irregularidad también, ya que desde pequeña sufro de lo mismo y puede ser que me haya vuelto ahora debido al estress, preocupaciones, etc... pero habían visto algo pequeño que podría ser alguna inflamación, un coagulo de sangre o incluso un aborto involuntario. Que harían unas pruebas y lo analizarían, en el caso de que encontrasen algo me llamarían lo antes posible, pero que no me preocupase que era normal los dolores y las faltas y  que seguramente no era nada mas allá de un coagulo y que esperase el resultado.
A día de hoy sigo esperando los resultados de las pruebas, volví ara como cosa de un mes al centro y le dije a una de las que están en recepción que me diese turno para recoger el resultado de esas pruebas que me habían echo hacia ya 4 meses. Su contestación fue que yo no era la única y que me esperase a que me llamasen o enviasen una carta avisando de ir. Si no me enviaban nada es que no tenía nada y todo salió bien. Me fui de los mas cabreada por su tono engreído y chulesco. No tenía ganas de liarla y me marché.


El martes de la semana pasada a las cinco y pico me bajó el período con los mismos síntomas de insoportables dolores y desmayos con el que el mayor de los llantos que se apoderaba de mi ser. Una vez mas acudí al centro médico me pincharon el maldito Nolotíl, mandaron medicación y una vez mas para casa.  Que era NORMAL mi dolor, que no soy la única y que hay muchas mujeres que sufren lo mismo e incluso hasta vomitan. Eso provocó una discusión con mi suegra y la doctora y estuvieron discutiendo unos minutos. Le preguntó si a ella no le salía mi historial y dijo que sí, pero que salía que todo estaba bien. y nos marchamos a casa. Durante todo el día tuve dolores aunque no tan grandes y mas soportables.
A las 6 y pico de la mañana del miércoles se repetía la agonía, esa vez fuimos directamente a urgencias y de ahí no me sacaban hasta hacerme una exploración como toca.
Así fue, una vez allí me enviaron directamente al sector de ginecología y me hicieron una exploración...
El dolor era tan grande que apenas podían explorarme, no aguantaba ni un solo movimiento en el que no agonizara de dolor. Después de eso me sacaron cinco tubos de sangre, y una muestra de orina para analizarlos. Después me pusieron un gotero en vena con Nolotíl y suero. Media hora me duró la calma y otra vez me volvían los dolores... Ahora solo me quedaba esperar por mucho dolores que tuviese, ya no me podían dar nada mas hasta que tuviesen los resultados y supiesen que tenía... Dos horas y media después me llaman...
Ya tenían los análisis...el resultado: UN ABORTO!
No me lo podía creer, ya que hacía tiempo que no mantenía relaciones y demás.
El doctor me dijo que me tenían que limpiar y quitar todo lo que tenía, ya que mi cuerpo no lo había expulsado...
Fue el día mas duro de mi vida... Dos señoras tuvieron que cogerme las piernas mientras el doctor y la enfermera trataban de hacer su trabajo, el dolor era insoportable, creo que me escucharon los llantos y chillidos todo el edificio. No me pusieron ningún tipo de anestesia y sudaba como no he sudado en mi vida. El doctor no paraba de tratar de calmarme pero era imposible. Después de un largo tiempo (o por lo menos para mi me pareció una eternidad) Me volvieron a inyectar Nolotíl en vena, Paracetamol y un relajante muscular y un pinchazo de los cuales no me acuerdo el nombre.
Después le mencione lo del ginecólogo que estuve en enero y le pregunté de cuanto estaba, me dijo que "eso" estaba en tan mal estado que no sabría decírmelo , debido a que llevaba  mucho tiempo ahí y se fue descomponiendo. Que me podría haber pasado algo muy grave... una infección, una hemorragia, una grave enfermedad o a saber que cosas... que quizás si se me hubiese pasado el dolor con el pinchazo que me dieron el día anterior y llega a pasar otros dos o tres meses mas quizás ya sería demasiado tarde y tal vez hubiese tenido algo serio. Que sentía mucho mi situación, pero que mirara el lado bueno, a mi salud.


Ahora yo me pregunto si me llega a pasar algo como dijo el doctor sin marcha atrás, ¿Quién lo paga? eso no hay dinero, ni nada que se pague. Como es posible que un doctor experimentado en años y años en medicina no sepa diferenciar, un coagulo de sangre, infección o lo que sea...de un feto? Como es posible?que alguien me lo explique por favor. Por que ahora hasta dudo si en ese momento mi pequeño/a aún latía dentro de mi... Y ese cabrón malnacido no lo supo.
Y como no tengo ningún informe de las supuestas pruebas o del resultado. Como lo denuncio?
Es su palabra como la mía, aparte la doctora me dijo que en mi historial constaba de que todo estaba bien, bueno entonces porque el me plantea la posibilidad de que es un aborto involuntario entre otras cosas y ahora el doctor me dice debido al estado en que estaba, eso llevaba muerto hace mucho tiempo...


Sin duda fue el peor día de mi vida aparte ya de lo sufrido físicamente el dolor interior de saber que tuve un ser dentro de mi, cosa que siempre quise, pero no lo buscamos por no ser el mejor momento y haberlo perdido... ya sé que quizás no es lo mismo perderlo ya sabiendo su existencia y planeando futuro, buscando nombres,etc... Pero para mi sigue siendo muy duro porque hace cosa como de dos años que pienso mucho en ello y siempre he disfrutado mucho con los niños. Pero no lo buscamos porque está siendo un año muy duro y desgraciadamente todo son problemas y dificultades... Por no hablar de que no tenemos una estabilidad y el tema del trabajo anda cada día mas difícil... pero os puedo asegurar de que si se hubiese presentado la oportunidad de tenerla aquí...
NADA ME LO HABRÍA QUITADO DE MI LADO. ¡NADA!
Apesar de todo los pesares...

En lo que se trata al hijo de puta... Como se puede ser tan anti-profesional?
Con tanta gente parada en paro con carreras, con ganas de trabajar y seguramente mas profesional...
Como puede haber tanta gente en manos de un " medico " así?
Como puede dormir tranquilo?

lunes, 27 de junio de 2011

Con algo mas de fuerza.

Hoy me encuentro con un poco mas de fuerza para hablarte nuevamente. Estos días no te saco de mi mente un solo instante y aunque no llegué a conocerte, siento que te echo tanto de menos...
Es la sensación mas rara que he vivido en mi vida, es como si algún día te hubiese sentido dentro de mi, como si hubiese sabido de tu existencia, como si te hubiese dedicado horas y horas de convesación y cariño...
Ojalá te tuviese aquí ahora.
Ahora que sé que te tuve, estoy segura de que fuese cual fuese mi situación, tú estarías a mi lado. Y sé que jamás te habría faltado de nada y abría dado el mundo por ti. Abríamos salido adelante. Losé!
Sabes? me pregunto si serías un opuesto príncipe o una bella y hermosa princesita? Algo me dice que eras un niño guapísimo... con los ojazos y labios de tu papi, mi narisita redondita y bien morenito. Aunque si eras una niña, serías mas guapa todavía...
Es tan grande el dolor que siento. Siento que todo es mi culpa.
Anoche volví a tener la misma pesadilla que el primer día que supe que te perdí. Es horroroso! me despierto con el mayor de los llantos, con dolores en el estomago y no logro calmarme después de varios minutos.
Ayer desconecte un poco y salí de casa. Pero mientras tu papá y yo íbamos de camino en el coche a un restaurante donde habíamos quedado con la familia para comer. Puso la canción "sense tú" de terapia de shock. Nos encanta esa canción pero ahora ella me recuerda a ti. Y apenas logro escucharla entera y a tu papá no se le ocurre otra cosa que repetirla no aguanté rompí a llorar y la tuve que pasar yo misma antes de que llegásemos a la comida echa un caos. Por hoy me despido de ti con ella.

Buenas noches mi estrella!

viernes, 24 de junio de 2011

Carta a mi estrella Fugaz.

Querida estrella:
No sé ni por donde empezar, quiero decirte tantas cosas a la vez que ni siquiera me sale la primera...
Ayer me dieron la noticia de que un día llegaste a brillar, de que estabas ahí, tan cerquita de mi, que cuando me sentía sola estos meses tu llegaste a estar para consolarme, para darme esa alegría que faltaba en mi vida, para llenarme ese vacío, para sacar fuerzas y seguir por ti... pero yo nunca lo supe.
Nunca llegue a saber de tu existencia, hasta el día de ayer.
Pero ya era tarde.
Ya te habías apagado estrellita mia.
No puedo describirte el dolor que siento por no saber de ti en su momento, por no haberte cuidado, por no haberte dado la atención que merecías, por no haber estado pendiente de ti cuando mas lo necesitaste, por no haberte escuchado cuando necesitabas ayuda , por no haberte hablado para que supieses que no estabas sola/o. Por enumerosas cosas que no puedo llegar a describirte.
Pero hoy te escribo estas líneas para decirte que apesar de que no supiese que estabas ahí, te llevaba mas dentro que nunca. No solo el sentido de la palabra si no que te muy tenía presente. Te deseaba, te deseada tanto que te tuve.
Aunque no llegué a saber que te llevaba dentro... te quise.
Te quise muchísimo.
Pensaba en ti días y días, incluso los había en que te imaginaba dentro y fuera de mí...
Imaginaba las noches que no me dejarías dormir por tus pataditas en mi vientre, imaginaba días en los que te curaba la herida de la rodilla que te hacías al caer en el parque. Escuchar mientras corres por el pasillo de casa al escucharme llegar por la puerta y darme el mejor abrazo del mundo. Noches en las que te quedarías dormida/o contándote un cuento y lo finalizaba dándote el beso de buenas noches.
Pero también era consiente de que no era el  mejor momento para ir a buscarte. Este año no está siendo muy dulce para mí y con esto menos todavía. Pero en el caso de que hubieses venido a mí. quiero que sepas que jamás te hubiese abandonado, jamás abría permitido que te ocurriese algo malo. JAMÁS!
Apesar de todos los obstáculos, de las dificultades y los no tan buenos momentos...
Abríamos salido de esta juntos!
Y no abría permitido que nada te hubiese afectado. ¡NADA!
Por eso quiero que sepas que apesar de que no te dí esa atención, no te defendí de los malos ratos y no te cuide como te estoy diciendo que lo haría.
Solamente fue por desconocimiento de tu existencia.
Y hoy no me siento capaz de perdonarme por eso. Tendría que haber ido a buscar una segunda opinión y haber insistido hasta tener las cosas claras.
Te pido perdón por todo eso, quizás si hubiese insistido, hoy seguirías formándote dentro de mi, y en un estado ya muy avanzado con tus manitas ya formada, tus ojitos, tu boca, brazos, piernas... todo.
A día de hoy estaría tan, PERO TAN FELIZ! Todo lo contrario a mi sentimiento de ahora.
No paro de imaginarte, como sería el tacto de tu pequeñísima manita en mi piel, el color de tus hermosos ojos, tu pelito liso o rizado, tu voz llamándome mamá, si te parecerías mas a tu papá o a mi,el momento de tus primeros pasitos...
Me imagino tantas y tantas cosas...
Sé que ahora estás en un buen lugar, pero estarías mejor junto a mí. Te daría tanto pero tanto amor pequeña/o... Lo llevaba guardando hace mucho tiempo, para el día en que te no te faltase de nada, decidiera ir a buscarte o bien para el momento en que tu decidieses venir a mí.
Y no puedo dejar de sentirme culpable por tu pérdida.
Lo siento mi luz, pero no puedo seguir esta carta...

Solo quiero que sepas que te quiero y que estés donde estés, siempre seguirás brillando dentro de mí, mi pequeña estrella fugaz.
Buenas noches pequeña/o!

lunes, 20 de junio de 2011

Hoy tocaba DESCONEXIÓN!

Buuuuf hoy ha sido un día relajado. Me hacía mucha falta la verdad, entre el agobio del trabajo, preocupaciones personales, reflexiones sentimentales entre otras cosas... Ando perdida sin saber por donde salir...
Hoy, es mi día libre en el trabajo y decidí desconectar totalmente de todo! darles unas "mini vacaciones" a todo lo que me rodea y simplemente descansar mi mente.
A primera hora me levantaba para hacer las tareas del hogar e ir a despedirme de unos parentescos de mi pareja que habían venido a pasar unos días de vacaciones. Pero muy pronto ya estaba en casa otra vez y me he tirado toooooooooda la tarde tirada en el sofá sin hacer nada. Si, si en el sofá y no en la playa... con la calor que hace eh...
Pero bajé todas las persianas, abrí la puerta del balcón y el ventanal de la cocina y como vivo en un 6º el airecito es de lo mas agradecido. A estas horas mas todavía... 
Que sensación tan buena que el viento te sople la cara...
....
....
Daría lo que fuese por echar a volar y perderme por mundos desconocidos...
Quién no ha deseado eso alguna vez verdad?
Tiene que ser maravilloso... y me atrevo a decir que es la sensación mas cercana a la LIBERTAD!
Siempre quise hacer paracaidismo aunque fuese una sola vez en la vida. Experimentar esa sensación de LIBERTAD por unos segundos no tiene precio. Muchos me preguntan: y porque no puenting?
No es lo mismo... aunque está claro que esa adrenalina te invade y se adueña de ti, pero eso de estar atado y rebotar una y otra vez no me va... Quiero subir lo mas alto posible y volar...

Simplemente volar!

Buenas noches y feliz semana amigos!

jueves, 16 de junio de 2011

Primer Post!

Bueno gente no es que sea muy aficionada a los diarios, pero es como puedo describiros este pequeño e inmenso universo en lo cual soy una de los "protas". Lo utilizaré para de alguna manera desahogarme mi día a día, preocupaciones, pensamientos, deseos y demás...
Una salida para expresarme tal y como me siento, para sacar todo lo que llevo dentro y no puedo hacerlo en mi vida.
A día de hoy me siento totalmente perdida y exhausta, pero con muchísimas ganas de encontrar ese camino que me lleve al equilibrio y me devuelva la felicidad.
Aquí no encontrareis poesías, ni novelas, ni relatos...no es nada profesional, ni tipo inspiraciones profundas, ni nada por el estilo.
Sino todo lo contrario algo muy personal y totalmente caótico. Mis pensamientos, experiencias, sentimientos,etc...
Algo típico donde podríais encontrar al leer un Diario.
Con la diferencia de que aquí os abro la puerta de mi corazón y mi vida.
Y si no os interesa y no os va este tipo de cosas... Estáis en el sitio equivocado.
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